「どこからが浮気？」っていうよくある質問。やはり年齢柄（？）、飲みの場でこの話題多いのですよ。そこで毎回自分が話す内容があるので、あくまで個人的意見ですけど、ここに書いていこうと思います。
そもそもこの議論に意味はない。
うん、そもそもこの議論に意味はないんです。
だって、例えば飲みの場とかで「手を繋ぐのは浮気じゃない」っていう意見が大半を占めたとしても、自分が交際相手に別の人と手を繋がれて嫌な気分になったらそれはもうその人にとっては”浮気”なんですよ。
要は世間一般的に「浮気はここから」という結論を出すことはできなくて、どこまでいっても浮気っていうのは「相手が嫌な気持ちになることをしている」段階からそれはもう浮気になるので、各カップル、夫婦ごとに決まるものなんです。
大事なのは、価値観を共有しておくこと
大事です。価値観の共有。
前節に書いたみたいに「手を繋ぐ」っていうのは、高い割合で”浮気”判定をする人が多いと思いますが、例えば「異性と２人でご飯にいく」っていうのを”浮気”になるって判断する人は、どのくらいいるでしょうか。
僕個人としては、これは全然浮気にはならないし、誰かとお付き合いしていても友達として異性と２人でご飯に行ったりします。（もちろん変な関係はないし、やましいこともないので交際相手にも誰とご飯行くか伝えた上で行きます。）ただそれが相手には浮気と判断されるかもしれませんよね。
なので、事前に自分はこれは浮気だと思うけど、これは浮気だとは思わないといった価値観を共有しておくことが重要だと思います。そうすることで相手がこの行動はしないようにするといったこともあるかもしれないし、逆に自分がここまでは許そうと思えるようになるかもしれません。
お互いの価値観を共有し、お互いに歩み寄る姿勢をもつことが良好な関係を築くには重要だと思います。
“浮気”って悪いのは誰？？
皆さん、”浮気”問題が発生したときに、悪いのって誰だと思います？？
「そりゃもう浮気をした人でしょ」って言葉が聞こえてきそうですね。正解です。
いや、正解とかではないと思うんですけど、大半の人がそう思うと思いますし、僕個人としても一番悪いのは”浮気をした人”だと思います。
ただ僕はあくまで一番悪いのは”浮気をした人”だと思うだけで、浮気をされた側の人が100％被害者面してるのもなんか違うなとも思うんですよね。もちろん場合によっては、”浮気をした人”が100％悪いという場合もあると思います。でも、そうではない場合もあるのでは？と思うわけです。
例えば、「自分の意見を押し付けてくるので本音が言えない」相手の場合には、話を聞いてくれる人のもとに行くかもしれないし、「現状を変えようとしないくせに現状に不満ばかり言う」相手の場合には、現状に不満がなくて楽しい話を言い合える人のもとに行くかもしれない。もちろんこんなにあからさまでなくても、もっと小さい引っ掛かりの場合もあると思います。
なので、浮気された場合には、浮気された側も「なぜ別の人のところに行ってしまったのか」の理由を考える必要があるのでは、と僕個人的には思います。
もし浮気をされた場合には
これはもう2つに1つだと思います。
① 別れる。
② やり直す。
①を望むときには、証拠握って気の済むまで相手を罵って一方的に別れを突きつけてやればいいと思います。それだけの権利があなたにはあります。婚姻関係にあったりしたら慰謝料も請求してやりましょう。
②を望む場合には、相手と感情的に言い合いしあって、ある程度冷静になってからはぜひ自分にも原因がなかったかと振り返ってみてください。そしてもちろん相手にも自分が嫌だったことは伝えましょう。お互いに歩み寄っていくことで、もしかしたらまた良い付き合いができていくかもしれません。
単に浮気のない関係といっても
これまで書いてきたように、単に”浮気は悪いこと”と声高らかに叫んだとしても、その浮気の考え方がパートナー同士で異なっていたら意味はないし、相手ばかりが悪いと思い込むのも違うかなと思います。
なので、今付き合っているパートナーやこれから付き合うかもしれないパートナーと良好な関係を築いていきたいのなら、”どこからが浮気なのか”という価値観を共有したうえで、相手を思いやり歩み寄る姿勢を持ち続けるのが重要だと思います。
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